懒惰

懒惰是我养的宠物
是我主动宠爱呵护
是我先需要它的陪伴

它的眼神无数次告诉我
它需要的只是找个主

大多数人在驯服
而我让宠物驯服了我
我成为和懒惰同一种生物
不再能听懂往日的批驳

慢慢地
竟然体会到
舒服

懒惰认可了我
他告诉我他的父母叫做
心安
理得

某一天的心情

早晨
醒来后
洗澡

洗澡后穿上
宽松的新长裤
新买的白外套

穿上后
太阳拉上白云叩我窗
我向他们和蓝天问好

心里对天气说
今天心情很好
天气说他知道

房间，不说话

房间不说话
感受着我的情绪变化
任烦躁的我拖拽摆布
旁观我爱梦想——
盘算戏中剧情上演于生活
惊讶唯有客人到来才心系
遍地的伤疤

我问房间
究竟是谁在表达
或空旷或充实
或冷清或温馨
是我想要的吗

房间
不说话

三年未见的朋友

“黄昏的时候，”
三年未见的朋友说：
“我应该会直接抵达你家楼下。”

这个动作，前一个月，已在预热。
电话里的音调，试探着你我变化。
预设会说的话，想象该做的风度。

在黄昏来到之前，
把他熟悉的那个自己，
从泥土里挖掘出来清洗，
再把现在的一部分埋下去。
这样做为了什么？为了让他开心，
我有义务让他感到依旧熟悉。
这是我擅长的事情。

“想你了”，突如其来。
可我的心已空无一物。
还是作出如他所愿般回应：
“来看看我吧。”

哲人们总说，只管做自己认为善的事情。
哲人们总说，不要计较得失，要感激已有的权利与生活 。
他们说的漂亮，我听的舒服 ，可此刻的我，还是希望，
三个小时后的会面，朋友能够更加包容我。

文艺心

所以，爱文艺的入场券
皆是，难以释怀的过去
是吗，文艺作品契合心情
好像，一剂麻醉打进心灵
可知，我上了瘾而上瘾
是否，终归无用安慰剂
我怕，被评价可怜和逃避
虽然，一颗爱文艺的心
早已，习惯，委屈

想在海岛退休

想在海岛退休
白天阅读写字
傍晚看海听风

“沙滩与月醉酒
浪的起伏渐浓”

参与幸福

他们在：
牵手、拥抱、接吻、拍照
他们发现了我——
孤身的观众

他们不由得
手牵地更近了些
拥抱地更卖力了些
接吻更投入了些
相机里的笑容——
就该这般绽放呀

独自出门的我
有一个责任
提醒情侣们
拥有的幸福

梦到猫

响在七点的闹钟
每隔十分钟变化出一只猫
闯进我梦境里的房间
我在沙发上数到第九只
正准备洗漱睡眠

闹钟停止
不敢睁眼看
一只猫都没有——
的房间

十分钟过后
鼓起勇气面对
仍然没有猫出现

我只刷了牙没洗脸
就出门上班

我知道

我知道我很幽默
我知道你们喜欢听我放肆批判
我知道女生们愿意和我对视调情
我知道浪荡激情可以形容我
我知道我怕聚会的结束
我知道浮华过后我的独处像狗回到街头
我知道你们不知道的另一面的我
我知道最终只能一个人生活
我知道现在必须拒绝所有快乐
我知道我只能适应简单的生活
我知道我只能理解不被理解的我

平静

有一种状态
藏在我心底

人，能不能
只面对世界和自己
他人即缠绕，能不能
只用平静来点缀外向
细水长流浇灭爱的炽热

不追逐、不盲目、不欺侮
只要：欣赏、享受、漫步